Terapie

Simţeam o nevoie aproape nebună de muzică. O baie de sunete, o scufundare, dacă nu chiar, un înec. M-am repezit la raftul cu discuri. Tremuram ca un drogat care-şi pregăteşte o doză blestemată de fantasme. Căutam, neştiind exact cine-mi înţelege tulburarea, ce compozitor a vizitat infernul prin care rătăceşte acum sufletul meu. Îmi trebuiau valuri ademenitoare şi ipocrite, care să mă piardă în profunzimea celui mai întunecat ocean, să mă ducă într-un jos neatins de mintea omenească, să-mi comprime gândurile până la o explozie care m-ar arunca din nou spre soare. Bach!... Călăul durerilor mele... Johann Sebastian Bach... Toccata! Toccata şi Fuga în D minor... Nelinişte, frământare, tulburare... Căutare zadarnică... Spaimă... Ispitire... Orga... Cel mai impunător şi mai cutremurător instrument... Cel care are curajul de-a fura aerul, plimbându-l dincolo de limitele respiraţiei umane... Acolo, în taina neagră a unor tuburi reci, se plămădeşte viforul, se naşte tornada sufletului meu, devastatoarea zdrenţuire care doare teribil. Simt, cum învârtindu-mă ca o suveică, cobor, cobor, atingându-mi întreaga fiinţă de pereţii neprimitori ai unei tubulaturi haotice... Cad şi cad tot mai mult în adâncul sufletului meu, aspirându-mă pe mine însumi... Iar atunci, când porţile iadului se văd, apare o mişcare inversă... E Mozart... Pianul îmi dă câteva clipe de plutire... Concertul nr. 21, Andante... Simt aripi... Ceva mă ridică, legănându-mă lin... O spirală... O înălţare... Mi-e bine... Sper... Am curajul să cred că femeia misterioasă îmi va aparţine... Va fi unită în eternitate, cu inima, cu crezul, cu trupul şi cu sufletul meu... Acordurile finale par să-mi certifice trăirea... Dar... Ludwig van Beethoven... Există Beethoven... Cu acea blestemată Simfonie nr. 5, pe care mi-o aleg întotdeauna! Este cea care-mi zguduie încrederea, aducând în mintea mea, îndoiala... Toate viorile furioase spun: dar dacă... Mă pun la zid, mă izbesc de profundele mele frici, mă frâng... Bach... Preludiu în C Major... Îl cuprind şi mă cuprinde, ca într-o îmbrăţişare a ezitărilor... Apoi, Suita nr. 3, „Aer”... Mă ridic! Plec spre cer... Plec, ştiind că nu mă mai pot întoarce niciodată... Ştiind că las jos, toate durerile unui suflet trist şi singur, că las temerile, misterele, nedreptăţile, că mă eliberez de un trup pe care nu l-am înţeles... Plec, luând cu mine, doar conturul unei femei, matcă a ceea ce am crezut că se numeşte viaţă, mă înalţ, exist, simt... Reverie... E pentru prima dată când îl simt cu adevărat pe Debussy... Oare şi el a întâlnit-o pe femeia aceea? De ce totul pare real şi ireal? Cine se joacă între tâmplele mele, scăpând din neatenţie, fulgi uşori, din aripi de ângeri, peste sufletul meu? Acum, Ravel! Da... El mă trimite înapoi... Întărîtat, puternic, sigur pe mine, mă întorc, jumătate om, jumătate zeu! Îmi simt trupul cum îşi trage sevă din pământ, fortificându-se precum cetăţile de neînvins... Se deschid porţi uriaşe în faţa ochilor mei neclintiţi, lăsându-mă să văd, viitorul... Carl Orff, pentru mine a pus pe muzică celebrul manuscris Carmina Burana! A trimis vrăjitori şi vrăjitoare să-mi înconjoare picioarele, să se apropie şi să se-ndepărteze, să se prosterneze în faţa revenirii mele, să-mi venereze existenţa, dăruindu-mi puterile lor... O Fortuna... Sunt nebun? Poate. Dar e atât de plăcut... Fragment din romanul Filosof de ocazie

Iubesc sărbătorile

Îmi plac!... Febra pregătirilor, cadenţa din ce în ce mai accentuată, aerul proaspăt al zilelor, bucuria împlinirii. Apoi, liniştea! Acea linişte curată, aşezată, odihnitoare... Tihna care-ţi răsfaţă orele, lăsându-te să le stăpâneşti după bunu-ţi plac. Eu citesc, ascultând în acelaşi timp muzică clasică. Astăzi Beethoven şi Ceaikovski, Concertul No. 5 şi Concertul No.1. Asta mi-am ales. Cartea? Despre puterea subconştientului... Citesc... Ascult... Gândesc... Şi prin mintea mea trec întrebări, idei, proiecte... A lucra programat cu subconştientul pare a fi interesant... Stăpânire de sine, disciplină mentală, prezenţă de spirit, autocontrol... Mult prea vehiculata formulă a gândirii pozitive... Construcţia, planul, acţiunea... Îmi place! Însă gândurile mă trădează, alunecând cu neruşinare spre realitate. Mă lupt cu ele, dar nu sunt încă un dresor în cuşca cu lei... Conştientul poate dicta subconştientului, iar acesta se supune docil, căutând şi găsind soluţii!... Mă gândesc la unii semeni ai mei... Conştientizarea conştiinţei! Ce glumă! Reflectez la minunea sărbătorilor de Paşti... La teribila profunzime a sacrificiului... La tema morţii învinse... La Înviere... An de an ni se arată Lumina, ca un orologiu care bate, bate, bate, mângâind timpul nostru omenesc. Pe cruce este urcat Iisus, între cer şi pământ, absorbind întregul păcat al lumii, curăţând trecutul întunecat, aşteptându-ne conştiinţele... Oare cât şi până când va mai putea aştepta?... Concertul No. 1 se termină, închid cartea şi zâmbind trist, îi comand conştient subconştientului să spere...

Patimi...

Săptămână a tăcerii... Interval al reculegerii, timp întunecat de întrebări... Patimi... Întâlniri cu neputinţa, cu necunoaşterea, cu neînţelegerea. Şapte zile, şapte trepte care coboară în infern, urcând apoi spre Lumină. Emisferă sudică a sufletului nostru, curbă dureroasă, care ne adânceşte an de an în nevolnicie. Săptămâna vine, săptămâna trece, ca un pendul impersonal, oscilând deasupra capetelor, din ce în ce mai jos, din ce în ce mai aproape de vieţile noastre. Şi totuşi, oamenii aleargă... Dar nu privesc în sus... Sunt cuprinşi de o febră tremurândă, care-i mână pe orizontală, deplasându-i între graniţele aride ale superficialului. Magazine! Pieţe! Ouă de piatră, ouă de pluş, miei pe hârtie, torturi cu frişcă... Invitaţii, oaspeţi, vin, ciorapi, poşete, pască, drob, benzină! Griji!... Patimi!... Totul se mişcă, neliniştind timpul. Iar undeva, în seva omenirii, un OM se pregăteşte să moară pentru noi, ascunzându-şi lacrimile printre picăturile de ploaie care sigur cad acum, în grădina Ghetsemani. EL ştie, El vede, EL încă aşteaptă... Însă, refuză să accepte că oamenii aleargă bezmetici printre nimicurile aşezate în cruce, trădându-L şi sacrificându-L iar... Să fie oare, iepuraşul de ciocolată mai dulce decât mântuirea?